Terminar com isso
Você deve terminar com seu parceiro? É uma escolha difícil, mas a ciência pode ajudar com sua decisão.
Seu parceiro constantemente o critica? Ocorreu alguma trapaça? Você tem valores políticos ou religiosos diferentes e não tem certeza se isso será difícil de lidar mais tarde? O mundo da pesquisa está repleto de estudos sobre relacionamentos, especialmente sobre aqueles que não dão certo. Aqui estão 12 sinais reveladores que você pode considerar quando pensa em abandonar seu parceiro.
Críticas constantes
Se seu parceiro estiver constantemente criticando você, convém encerrar.
Isso significa mais do que ocasionalmente reclamar de alguns pratos não lavados; este é sobre "críticas constantes da pessoa, em vez da ação que você gostaria de ter mudado", disse Stephanie Coontz, historiadora do Evergreen State College, em Washington, e autora de "Casamento, uma história: como o amor Casamento Conquistado "(Penguin Books, 2006).
Essas críticas prejudiciais tomam uma ação e a atribuem a toda a personalidade de uma pessoa. Por exemplo, se seu parceiro não pegar as meias no chão do quarto, seria prejudicial atribuir esse descuido percebido a toda a sua personalidade e sentimentos em relação a você.
A crítica é um dos chamados "Quatro Cavaleiros do Apocalipse", um termo cunhado por John Gottman, professor emérito de psicologia da Universidade de Washington e co-fundador do The Gottman Institute, que pesquisa conflitos em casais.
Se o seu parceiro se envolver em algum dos comportamentos dos Quatro Cavaleiros e não mudar, apesar das sessões com um conselheiro ou de discussões com você, talvez seja hora de ir para splitsville.
Desprezo
Se seu parceiro está revirando os olhos (e não de uma maneira fofa) para as coisas que você diz e o tratando com desrespeito, eles o tratam com desprezo.
"Isso pode variar de desprezar os sentimentos do outro parceiro a xingar", disse Erica Slotter, professora associada de psicologia na Universidade Villanova, na Pensilvânia.
Por exemplo, chamar um parceiro de "estúpido" não é saudável para nenhum relacionamento. Se esse comportamento não mudar, talvez seja hora de dar adeus para sempre.
Defensividade
Se você levantar uma preocupação com seu parceiro, mas ele fica na defensiva, as coisas podem rapidamente ir para o sul. Às vezes, seu chamado querido pode recorrer a "reclamações cruzadas" ou "whataboutism" - que é quando a outra pessoa não responde às suas preocupações, mas apresenta uma nova reclamação como resposta.
Por exemplo, você pode dizer: "Ei, isso me incomodou quando você jogou sua roupa suja na cama". Um parceiro defensivo pode desviar as críticas ao responder: "Bem, isso realmente me incomoda quando você não lava a louça".
Stonewalling
O último dos Quatro Cavaleiros é um muro de pedra. O termo basicamente significa que a pessoa se retira da interação, com efeito impedindo em vez de participar da conversa.
"Pode estar mudando de assunto, pode estar saindo da sala", disse Slotter à Live Science. "Pode ser apenas se recusar a fazer contato visual ou se envolver na discussão".
Se o seu parceiro adia quando você levanta questões importantes para você ou para o seu relacionamento, é uma bandeira vermelha que diz que talvez seja melhor acabar com as coisas.
Abuso físico
Se seu parceiro está abusando fisicamente de você, esse é definitivamente um motivo para deixar o relacionamento.
O termo oficial é "violência por parceiro íntimo", que pode acontecer a qualquer momento em que haja um ato de agressão física ou violência contra um parceiro romântico que é projetado para causar danos e não é desejado pelo parceiro, disse Slotter.
Existem vários tipos de violência por parceiro íntimo, de acordo com Michael Johnson, professor emérito de sociologia, estudos de mulheres e estudos afro-americanos e afro-americanos na Penn State. Um desses tipos é o terrorismo íntimo ou a violência projetada para controlar e manipular um parceiro.
"Tende a ser muito grave", disse Slotter. "Ele tende a ter uma natureza cada vez maior, de modo que episódios violentos se tornam mais violentos com o tempo" Muitas vezes, o autor tem um distúrbio psicológico, como um distúrbio de personalidade ou abuso de substâncias.
Outro tipo de abuso físico é a violência situacional no casal, na qual os parceiros recorrem à violência menor (mas ainda prejudicial) quando um conflito fica fora de controle. "Eles não estão usando violência física para tentar controlar o comportamento do outro", disse Slotter. "É mais uma má gestão de conflitos".
Abuso emocional
Como o abuso físico, o abuso emocional pode causar danos. O abuso psicológico pode envolver insultos, depreciação, humilhação constante, intimidação (como destruir coisas), ameaças de danos e ameaças de tirar crianças, de acordo com a Organização Mundial da Saúde.
Além disso, a agressão psicológica é um preditor de que uma pessoa mais tarde usará agressão física ao atacar seu parceiro, segundo um estudo publicado no Journal of Consulting and Clinical Psychology. Portanto, cuide-se e jogue fora o seu parceiro se estiver sofrendo abuso emocional.
Crenças diferentes
Você e seu parceiro seguem diferentes religiões? Ou um de vocês é um esbanjador e o outro é um cara desajeitado? Ou você mantém crenças políticas diametralmente opostas?
Todas essas questões potencialmente explosivas podem afetar se nos vemos como semelhantes ou diferentes dos nossos parceiros, disse Slotter.
Quando você conhece um potencial interesse amoroso, "quanto mais semelhantes eles são para nós, mais tendemos a gostar deles", disse Slotter. Isso vale para tudo, desde hobbies a demografia e, sim, crenças religiosas e políticas. Mas se você é uma boa combinação é mais complexo do que se você gosta de jogar "Pokémon Go" ou assistir a filmes de terror.
Tudo se resume à história que contamos a nós mesmos sobre nossos parceiros.
"Trata-se da percepção de similaridade", disse Slotter. "Se eu acho que meu parceiro e eu somos muito parecidos, isso é bom. Se eu percebo meu parceiro como eu, é uma grande satisfação para mim no relacionamento." Portanto, mesmo que seus amigos pensem que você e seu parceiro são realmente diferentes, isso não importa. É tudo sobre como você percebe seu parceiro, disse Slotter.
Geralmente, os casais se tornam mais parecidos com o tempo, mas nossas percepções de nossos parceiros também podem mudar a longo prazo. E se você acha que seu parceiro é mais diferente do que o seu, talvez seja hora de uma conversa profunda, ou talvez até uma carta de Dear John (ou Jane).
Compromisso desigual
E se uma pessoa quiser se acalmar e a outra quiser manter suas opções em aberto? Novamente, isso remete ao quão parecido ou diferente você é com seu parceiro. Se uma pessoa quer levar o casal ao próximo nível e a outra resistir, ela tem objetivos diferentes a longo prazo, e isso pode ser problemático, disse Slotter.
Também mostra comprometimento desigual, disse ela. A pessoa que está menos investida no relacionamento geralmente tem mais poder no relacionamento. Em outras palavras, a pessoa menos investida geralmente pode se safar com mais do que a pessoa comprometida.
De um modo geral, isso não é bom para os relacionamentos e "tende a estar associado ao término do relacionamento", disse Slotter. Isso ocorre porque o parceiro menos comprometido pode ficar frustrado porque a outra pessoa está tentando aumentar seu compromisso. Ou, porque o parceiro comprometido está farto do parceiro menos investido "meio que bainha, puxa e senta em cima do muro", disse Slotter. "Isso pode não atender às necessidades deles a longo prazo e, portanto, eles podem sair do relacionamento".
Traindo
Os trapaceiros sempre trapaceiam de novo? Depende, mostra a pesquisa.
É verdade que, se o seu parceiro trapaceia, primeiro você precisa decidir se deseja ficar junto. Se você quiser tentar de novo, saiba o seguinte: se alguém trapaceia, há uma probabilidade maior de trapacear novamente, Pepper Schwartz, sociólogo da Universidade de Washington e co-autor de "The Normal Bar: Os Segredos Surpreendentes dos Casais Felizes "(Harmony, 2013), disse anteriormente à Live Science. No entanto, a maioria dos trapaceiros tem um ou dois casos, disse Schwartz. É apenas uma pequena minoria que trapaceia em série e trapaceia a vida inteira, disse ela.
Spillovers estressantes
Nenhum casal é uma ilha. Após o casamento, os recém-casados geralmente precisam lidar com estressores externos, como tensões financeiras, sogros complicados e exigências dos pais, se decidem ter filhos. Se os casais não conseguem lidar com esses estressores externos, isso os coloca em risco de divórcio, de acordo com pesquisa de Lisa Neff, professora associada do Departamento de Desenvolvimento Humano e Ciências da Família da Universidade do Texas em Austin.
"Quando esses estressores excedem as habilidades de enfrentamento, isso pode corroer a felicidade conjugal ao longo do tempo", disse Slotter, que não estava envolvido na pesquisa.
